Redaktricen (Dorte) svarer på spørgsmål og løser livets gåder – når hun en gang møder frem…
Random
Også kendt som Roev Kassen
Også kendt som Roev Kassen
Redaktricen (Dorte) svarer på spørgsmål og løser livets gåder – når hun en gang møder frem…
Random
Kære Webmoster/random,
Jeg sidder her og læser de gale/geniale indlæg og spørger mig selv, om min tilstedeværelse i dette forum ikke andrager det unødvendige?
(K)ærligst Dorte :smiley
(K)ære Dorte
Deres galskab andrager jo en helt anden dimension og vi mener derfor, at Deres tilstedeværelse er evident – De skal blot grave lidt dybere… – tænk på tilværelse som et løg: det består af mange lag og jo flere lag De piller af – jo flere tårer får De i øjnene og hvad er der til sidst: absolut ingenting – udover selvfølgelig en lækker tomatsalat…
og det kan ikke gentages tit nok!
Kære min egen røvkasse,
Jeg vil gerne vide, hvorfor det pragtfulde ord “sågar” ikke bruges oftere – hvorfor dets procentvise andel af det samlede danske aktivt brugte vokabularium ikke andrager et større tal?
Mit personlige gæt er, at det i disse rygerfjendske tider minder for meget om ordet “cigar” – men hvad mener røvkassen?
sågar – svensk for save (altså sav i flertal)- hvilket minder mig om, at “Sandvikens Stradivarius” er den bedste sav, hvis du er aktiv savspiller… – en musikform som desværre udøves alt for sjældent…
Kære Dorte
Hvad er en vinke-historie?
Kære Dorte
Hvem skal man kontakte her i miljøet, hvis man gerne vil lave en filmklub for kontrær seksuelle piger og drenge i alle aldre?
(hrmmm … det er måske uden for dit felt?) :embarassed
Kære filmrullle
Nu siger du felt – det er jo ikke en feng shui røvkasse. Hvis det var det, ville jeg nok råde dig til at gå ned i Øst for Paradis (i øvrigt en pragtfuld biograf – jeg savner dog kinoorglet og retten til at ryge).
Kontrær kan du i øvrigt selv være.
(k)ærlig hilsen Dorte
kære Røvkassebestyrerinde / Dorte
Jeg går og har urene tanker omkring kvinder jeg ser i mit TV – særlig Ingrid Dahl fra rejseholdet – er det nået du kan hjælpe med?
Vil bare lige notere, at Frk. Knogballe ikke er den eneste, der har urene tanker..
Polle-ti-damer er jo aldrig at foragte…! (Og det gælder specielt Ingrid Dahl, men også Australske kvinder i uniformer kan bruges.. Er der andre end mig, der interesseret følger Water Rats i håb om, at Helen Blakemore og detective Goldstein en dag finder sammen!?!)
Kære MAREN
-afmelder lige caps lock.
Indtil jeg møder webmoster, som skal forklare mig – ædru – hvordan jeg kommer helt ind til dig, kan jeg kort anbefale dig at vaske dit fjernsyn. Snavs smitter nemlig.
Kære Mig,
Hold snitterne væk fra Water Rats – hende Goldstein er nemlig kikkæreste med min bedste ven, som er blevet såret nok…
Kære Røvkasse. Jeg har et problem. Gennem længere tid har jeg erfaret, at en af mine yndlings-dagen-derpå-drikke, mælk, i smagen ikke harmonerer med en af mine yndlings-dagen-derpå-spise, franske kartofler. Det er et problem, der efterhånden har vokset sig så voldsomt stort, at jeg sidste søndag i en dagligvarerbutik med søndagsåbent i min fortvivlelse spurgte efter cola mælk. Dette spørgsmål blev på det groveste afvist af en grinende kassedame med et rungende nej. Og som om denne hån ikke var nok, påstod hun, at de kun havde letmælk tilbage. Men så sagde jeg osse: “Træd ikke på en der ligger ned i forvejen…,” og forlod såret, skuffet og vred stedet i nedslået tilstand. Hvad skal jeg gøre? Hilsen den fortvivlede
Kære fortvivlede,
Jeg vil give dig et lille tip, som jeg har lært af min svigermor, Irene Holme: Popcorn og mælk er to af de eneste kendte substanser, man kan blande, uden at de fylder mere. Du kan evt. fylde et krus med mælk og fylde popcorn deri.
Personligt sværger jeg til skummetmælk og tyrkisk peber.
I øvrigt: Selvom en butik har mange varer, kaldes den en dagligvarebutik. Det hedder jo heller ikke en æblerkage.
(T)ømmermændshilsen Dorte K
Ret cool at Bertil/Sandra har så god sædkvalitet, hans lille skavank(!) taget i betragtning..
Faktisk bør tilføjes, at skavank er et ret godt ord.. Kan i forbindelse med f.eks. tømmermænd let forveksles med “skank”, en ting man ikke umiddelbart har lyst til dagen efter en bytur..!
Kære Lise Nørgaard,
Må jeg i umiddelbar forbindelse med dit indlæg nævne, at skanken er et i lamudskæringsøjemed udemærket stykke kød. Dets smagsværdi andrager det fremragende – især stegt i tahine. Vi er nemlig mange, der er i besiddelse af – og ofte bruger – dette uundværlige af ler fremstillede marrokanske køkkenværktøj.
(K)ylie Kwong hilsen Dorte k
Jeg troede tahin/e var en sesampasta ???? – mener du at tahine er en letpotte ? – og hvor har du så det fra ?
*undrende og spørgende…
Kære Røvkasseredaktrice/Dorte K(ollo)
Det kan anses som en voldsom gang flueknepperi, at jeg vil tillade mig at bringe dette på bane, men eftersom ordsnobberiet i dette forum efterhånden nærmer sig/andrager det uanstændige, er det vel alligevel passende at nævne, at der har sneget sig et “e” for meget ind i ordet udmærket…
Det hedder jo heller ikke udesøgt, selvom det ellers kunne være ret…øhm…grineren…
Kære Random,
Jamen, jeg synes da, at Kylie Kwong (irriterende kok på DR2, der bruger kostbare minutter på åndssvage minder om Onkel Jimmys nudelfabrik – lav dog mere mad, Kylie) sagde tahine. Eller sagde hun swahili? Det er svært at høre, når man samtidig forsøger at finde ud af, om man nu har husket at købe palmesukker og sylte radiser.
(P)rætentiøs hilsen Dorte K
Kære Korrektrice,
Tak for din bemærkning. Du har ganske ret i, at formen “udemærket” ikke bør bruges af åndsfyrster som os selv, men samtidig er det da bedre at snobbe ned end op. Desuden bliver jeg lidt glad af at bruge det, eftersom det minder mig om at stå ung, fuld og mild på Skanderborg Festival; “UDEMÆRKET SKANDERBORG!!!!”
(D)AD hilsen Dorte K
Kære Dorte K
Ung, fuld og mild lyder som tre dyder(?), jeg den dag i dag får svært ved at komme udenom og derfor vil vælge at tilslutte mig uden yderligere brok over din faktisk ud(e)mærkede stavning i foregående indlæg.
I øvrigt: Jeg synes ikke, du er spor prætentiøs, din træden-i-tahinen var blot et udtryk for noget, der ikke kan siges tit nok: Kylie Kwong holder ikke. Ja, jeg vil faktisk gå så langt som at kalde hende en øjebæ til fals for enhver billig sidebemærkning og vil understrege det ved at nævne hendes efter min mening storartede kollega, Kille Enna (faktisk et udmærket bud på næste uges kikkæreste, Webmoster!): Når man piller et hvidløg ved først at smadre det mellem højre knytnæve og et spækbræt, så er der nemlig slet ikke behov for hverken palmesukker eller konserverede rødder..!:thumbsup
(Kat)harsis hilsen fra Korrektrissen
Jeg noterer *Kille Enna* :thumbsup
Kære røvkasse. Jeg har en hemmelighed som i disse dage faktisk godt kunne gå hen og blive et ret stort problem. I folkeskolen faldt jeg udenfor, og det vil jeg sandsynligvis også gøre i de kommende dage. Jeg foretrækker sproget tysk fremfor engelsk. Hvad skal jeg gøre? Er der evt en forening jeg kunne melde mig ind i?
Hilsen mig
:embarassed
Kære Mig,
Som hemmelig tyskofil – sagde vi gerne det hed – kan jeg give følgende gode råd: Lad som om du er fuld (drik dig evt. fuld), iklæd dig en lang læderfrakke, halt og tal med overdreven accent. Så synes folk, at du er en pudsig lille størrelse i stedet for en kasus-liderlig tosse.
Det virker for mig. Selv uden læderfrakke og halten. I øvrigt kan Dansk-tysk venskabsforening (p.t. bestående af min salig tyskfødte farmor og Prinsesse Benedikte) sikkert hjælpe dig videre.
(D)uborg hilsen Dorte K
Kære Korrektrice,
Du har så evigt ret. Dog skal KK have den ros, at hun er en udemærket katalysator for den lækkersurhed, som Beverly Hills Classic så fremragende skaber i hverdagen.
(H)øj bukse hilsen Dorte K
Kære Dorte K.
Tusind tak for det råd du gav mig angående mine manglende engelsk kundskaber. Jeg fik i weekenden så mange telefonnumre fra engelske fodboldpiger, at jeg slet ikke ved, hvilket jeg skal vælge at ringe til. Endnu engang tak. Brevkasseråd hjælper altså engang imellem.
De aller kærligste hilsner mig.
PS: Måske medlemsskabet af Dansk-tysk venskabsforening dog alligevel er en go ide – bare for at holde det talte tyske sprog lidt ved lige. Når alt er faldet på plads, sender jeg min London adresse, hvortil et evt girokort kan eftersendes.
Kære alle trofaste læsere af røvkassen,
Siden alle åbenbart ved alting selv, har jeg skrevet et lille tankevækkende digt. Jeg synes selv det giver mindelser om Kipling og Vita Andersen:
Kapivar – hvabehar
– er verdens største gnaver.
Kapivar – si det bar´
– lugter når den laver.
(L)itteraturpris-hilsen fra Dorte K
KP – skal hilse fra Mette og sige: du er jo ikke rask…
Kærre (D)årdte
Ves man nu egge kan få sit vafeljærn mæd på sjarterrejse, ær det så bæst at tage til Fårup Såmmerlan i stædet får :undecided
Kære T. Klitmose,
Jeg kan absolut ikke anbefale Fårup Sommerland, da jeg som tyk og amotorisk 6-årig faldt i etablissementets robåds-bassin. Det var såre pinligt og traumatiserende, og jeg har aldrig sat mine ben der siden.
På den anden side fik jeg nyt tøj. Og det skete ikke tit, for vi var fattige (men rene og pæne).
(V)åd hilsen Dorte K
PS: Du kan jo evt. blive hjemme og leje en betamax. Jeg har hørt om en ny, der hedder Pretty Woman.
Kære Røvkassebestyrerinde
Er det muligt at få en forklaring på ordet at ‘afæske’ – hvad er det for en æske, og hvorfor skal den af? – er det ligesom at “komme ud af skabet”?
Respekt(fuld)Random
Kære Random,
Tak for dit spørgsmål – altid dejligt at få bekræftet, at man ikke er ene om at (Gry) hæge om det danske sprog.
“Afæske” stammer fra den vistnok nu hedengangne (pap)æskefabrik Mammens, der var beliggende et eller andet sted. Fabrikkens aktier styrtdykkede, da direktionen besluttede at satse på underholdning – Æskeholdet og is – Kæmpe Æske.
Desuden er det i denne forbindelse relevant at nævne mit yndlingsslogan:
Skal de feste – så ring til Eske.
(K)assehilsen Dorte K
Kære Røvkassebestyrerinde
Tak for deres svar – som var helt hen i vejret – Jeg mangler stadig closure på ordet “afæske” – jeg synes nok, De sniger Dem udenom… – Deres svar andrager et vist niveau så’n rent underholdningsmæssigt, men informativt var det under al kritik…
sur kunde
K(ære) Dorte,
hvor bliver sommeren af? Er der evt. noget konstruktivt man kan gøre for at få varmen?
Ærbødigste Redaktriste
Hvoraf stammer det pragtfulde ord kakkelovn? – da jeg ved de er vidende udi det tyske, stammer det så evt. fra Kachelofen? – så vidt jeg ved, et bjergrigt område i Harzen….(ikke så langt fra bjerget Brocken, der er i øvrigt andrager 1142 meter)
Deklinerende Random
Kære Random,
Uagtet deres insinuationer om min snigensigudenom nærmer sig det anile, må jeg indrømme, at jeg pt. er kommet til kort. Jeg har udlånt min antikvariske ordbog, og det er mig i øjeblikket umuligt at give en fyldestgørende udredning af ordet “afæske”s etymologiske opståen. Jeg kommer tilbage.
I mellemtiden kan jeg berette, at ageusi er mangel på smagssans.
(R)ød ordbogs hilsen Dorte k
Hej Dorte.
Hvordan kan det være at tallet 2 kommer før tallet 8? Hvorfor hedder det ikke 1 8 3 4 5 6 7 2 9 ?
Hilsen Lullu
Kære Den Kolde,
Sommeren er pt. i Portugal for at se fodbold. Rygtet vil vide, at den er svært skuffet over Tjekkiets exit. Det samme rygte vil ydermere vide, at den tager en afstikker til Frankrig for at se 200 narkomaner cykle over et bjerg. Vi er mange, der forventer dens ankomst, når den opdager, at Bjarne Riis faktisk ikke er rigtigt med.
Indtil da kan vi jo alle forsøge at holde varmen ved at rykke tæt sammen. Alternativt kan man få lov til at skrubbe mit afhøvlede plankegulv – det giver en god, sund og blivende varme.
(H)ypotermisk hilsen Dorte K
Kære Random,
Du har fuldstændig ret – kakkelovnen stammer derfra. Vidende udi det tyske, som jeg ganske rigtigt er, kan jeg desuden fortælle, at dens nære fætter Kakkelbordet er vanvittig god at have, hvis man som jeg har et hjem, der er fattigt på bordskånere.
Kan nogen visere end jeg i øvrigt oplyse mig om årsagen til, at kaklers æstetiske værdi oftere end andre indretningsartikler andrager det hæslige?
(N)ysgerrig hilsen Dorte K (for kakler)
Kære Lullu,
Tak for dit spørgsmål – dejligt at ikke kun lingvister (ikke at forveksle med den dejlige pasta af næsten samme navn) søger min visdoms kilde.
Svaret på dit spørgsmål skal findes i det binære talsystem, som bl.a. anvendes i computere, og som kun andrager kun to cifre; 1 & 2.
Da vores talstem for snart nogle år siden blev indført, forudså man informationsteknologiens kommende indflydelse på samfundet og skønnede, at det især for indlæringssvage børns skyld ikke kunne betale sig at sætte 8 foran 2 i talrækken; om føje år er det nemlig slet ikke nødvendigt at være vidende om tallet 8 (i grunden et af mine yndligstal – især fordi det om søndagen – dvs. i liggende tilstand – betyder uendeligt).
I øvrigt er andre cifre end 1 & 2 allerede nu unødvendige i homo-kredse, hvor det jo er en kendt sag, at lesbiske er for nærige til at give en omgang, hvis der er flere end to tilstede.
(M)atematik på c-niveau-hilsen Dorte K
Min (K)ære Røvkassebetyrerinde
Er De da blevet skingrende vanvittig? Det binære talsystem eller totalssystemet består kun af cifrene 0 og 1
Matematik på (B)-niveau Random
Kære Alle trofaste læsere af røvkassen,
Du har i Randoms indlæg et skoleeksempel på hvorledes en universitetsgrad eller to i computer kan stige folk til hovedet.
Jeg kan kun sige til Random: Vissevasse, min pige, her i Røvkassen er bi (-nært talsystem) det samme som 1 & 2.
På en måde er det lidt lissom at danse – og 1 og 2 og 1 og 2. 3 & 4 venter vi med, til vi har fået 5-årsnålen – som jeg i øvrigt aldrig fik på Fru Nedergårds danseinstitut, da min søster af uransaglige årsager ikke gad danse med mig længere. Forresten startede jeg min dansekarriere hos den legendariske Fru Dolleris.
(M)ed dobbeltsløjfehilsen dorte K
Til alle eventuelle krakilere,
Jeg er i mit forrige indlæg fuldt bevidst om brugen af den ukorrekte stavemåde af “ligesom” – som i mit potientielt prisvindende digt “Kapivaren” støtter jeg mig til allerede anerkendte forfattere; i dette tilfælde Soya, Tove Ditlevsen mv.
(F)orebyggende hilsen Dorte K
Kære Dora Random,
Jeg refererer til svar af 1. maj, som jeg finder semihult og spinkelt, da jeg allerede er bekendt med ØFPs dubiøse eksistens. Og jeg som troede at fruen besad undergrundsinfo, men akkenej …
:thumbsdown
… tilføjes skal det dog, at fruens røvkasser er glimrende :smiley
Kæreste filmrollator,
Hvor har du dog været?
Siden sidst er du glip af den stort opsatte filmfestival, som jeg – direkte inspireret af dit indlæg – har været en hovedkraft bag. I store biografer såsom Dagmar,Cinecity, Malling Bio, Vig Ditto m.fl. har der i tidsrummet 14. maj til 29. maj været vist film fra hovedsaglig de baltiske lande og Finland med overvejende lesbiske temaer. Vi var mange, der til den store åbning i Dagmar (blandt VIP-gæsterne var bl.a. adskillige hjemstemte Big Brother deltagere)græd og glædedes over den i vide kredse skammeligt oversete estiske film: En Baltisk Romance – en gribende film om to kvinders kamp for deres kærlighed i mellemkrigstidens Riga.
Ærgerligt for dig, men sådan går det, når man ikke holder sig til…
(M)edfølende hilsen Dorte K
Røvkassens lille sommerspøg:
Indsæt selv ordet “gået” i forrige indlæg…
Man kan med fordel skrive sit indlæg i en text-editor og så copy/paste den ind efter omfattende stavekontrol :idea
Men ellers vil jeg blot ønske Røvkassebestyrerinden tillykke – dette er indlæg nummer 50 i ‘Spørg Røvkassen’ – sikke da en succes!
Og spørgsmålet til Røvkasse-anglofilikeren: hvad betyder egentlig prestidigitator? – og brug det gerne i en sætning…
skærm(fikseret) Random
Kære røvkassebestyrerinde
Jeg har et meget privat spørgsmål, som jeg ikke tør sige højt. Tænk hvis nogen hørte det.
Jeg er 14 år og har opdaget, at jeg fra navlen og ned har en sort streg. Jeg har hørt, at det betyder, at man så er gravid. Jeg tør ikke gå til lægen og føler mig meget alene. Hvad skal jeg gøre?
Hilsen Malene.
PS: Jeg er i øvrigt jomfru
Kaere Malene,
Ganske vist ferierer jeg p.t, men pyt…
Mit svar er helt enkelt: Barber dig.
(E)pilatorisk hilsen Dorte K
Til sommerens utallige grillfester og andre lignende udendørs aktiviteter søger jeg hjælp og inspiration fra den ærede røvkassebestyrerinde. Jeg vil gerne skabe lidt underholdning for mine gæster efter devisen ‘ting man kan lege med sine kropsdele’. Foreløbig har jeg selv to forslag:
1. Gæt en pat: Et udvalgt offer får bind for øjnene og skal efter beføling identificere pattens ejerkvinde.
2. Balletryk: Kreativt tidsfordriv, der er inspireret af kartoffeltryk. Med lidt snilde kan man lave mange smarte designs. En sjov variant er i stedet for maling at smøre vaseline på siddepuderne og lave aftryk på vinduer rundt omkring i byen.
Har røvkassen yderligere forslag, evt. andre kropsdele, der kunne inddrages i løjerne?
I morgen sker det!!! Så begynder Dollars sådan rigtigt! “What is she doing here?” Åh det bliver så godt at se hende igen. Jeg har taget fri fra arbejde for at se netop dette skønne gensyn.
Er det et must at skrive i denne lidt , smalle afd. af røvkassen for at få svar på noget. Nu har jeg ligget ude i røvkassen II og rodet rundt med et, for mig vigtigt, spørgsmål. Nu håber jeg, at den kære røvkasse vil få øjnene op for de store spørgsmål, der virkelig presser på, for at blive besvaret i røvkassen II
I øvrigt til grillfester og den slags unødvendige sammenkomster kan man lege nogle fantastiske partylege , så som : Hvor længe har dette kød ikke ligget i køleskabet? Eller hvor har denne reje sidste været ? Og hvad skal dræbersnegle krydres med for at komme til at smage af hest ? Disse lege bør dog kun leges i eller ved huse med træk og slip. Hvis der skal indgå kropsdele kan blyantstesten altid vække jubel. Hvis selskabet er af ældre dato kan man opgradere det til et penalhus.
Kære alle trofaste læsere,
Undskyld mit lange fravær – men nu er jeg her igen. I hvert fald lige nu.
(F)orsømmende hilsen
Dorte K
Kære Softking,
Hvor er du dog et innovativt menneske – Røvkassen siger topdollar og håber at komme med til et af disse arrangementer.
Du har selv to gode forslag, og jeg vil supplere med at nævne den herlige egnsleg protese-petanque (selvom proteser i princippet vel ikke gælder som rigtige kropsdele), og så har jeg med stort held rystet mange nye kolleger, svigerfamilier o.lign. sammen med en rask omgang endeklap.
Af hensyn til den mere historisk interesserede og knap så pjankede del af Røvkassens trofaste læsere kan jeg nævne, at jeg rent faktisk var tilstede den efterårsaften i 1999, hvor “Gæt en pat” opfandtes i et villakvarter i Harlev. Jeg kan ydermere fortælle, at jeg havde haft intimt samkvem med 3 ud af 7 deltagere, men ikke kunne gætte nogen som helst.
(K)ropslig hilsen Dorte K
Kære Filosof,
Jeg skal straks begynde at revidere Røvkassen 2. Jeg var bare holdt op med at tjekke den, da jeg ikke længere kunne bære at blive så skuffet over at se den tomme side.
I øvrigt er jeg en smule fortørnet over at læse, at ældre deltagere i blyantstesten skal bruge et penalhus. Vi er nogle, der bestod Fjällrøvtesten i 2.g.
Jeg siger med den gamle engelske digter: “It takes a very skilled prestidigitator to juggle old tits”.
(F)ilosofisk hilsen Dorte K
Som du dog kan ‘jonglere’ med ordene (!)
Escap(OL)ogistisk hilsen Random
Kkæpre Dorte!
Jeg søger efter et sted her i det Jyske (helst nær Aarhus) hvor forhandler sangen “Hjemløs”. Jeg kan ikke slippe sangen, den har simpelthen bidt sig fast…! hmm, jeg så et indslag i Go´aften Danmrk, for nogle uger siden… Og glemte det sådan set.. Men så igår hørte jeg den i Radioen… Den er virklig dyb og lækker… Hjææælp mig kære Dorte!
Knus* Trunte
Dorte er i øjeblikket optaget af samtaler i ‘Spørg Røvkassen 2’ – men jeg skal nok lige lokke hende over til et visit 🙂
Spørgsmålet fra min side er; er spørgsmål irrelevante hvis der ikke kan findes et svar ?
Kære RøvDorthe.
Har du nogensinde stukket to fingre op i røven ? 8D
har du ik nogle billder af simon kvamm for han er bar for hottie
hejsa:)
er ikke lige sikker på om dette er det rigtige sted, men skulle gerne have fat i telefonnummeret til Pil, da vi er en flok mennesker der overvejer at starte et arrangement ligesom Cafe Sappho og således gerne vil høre noget om mulighederne for støtte. og så er det jo da dejligt, at man har sine søstre at trække på:) i stedet for at skulle til at starte fra scratch med at rode rundt i det kommunale system.
med (v)enlig hilsen, lis;) (Anja´s veninde)
Skriv til café sappho på cafesappho(at)gmail.com – så skal vi nok hjælpe jer 🙂
Hvor kommer torden flugerne fra og hvor forsvinder de hen igen lisor hurtig som de kommer
Kære Dorte.
Har du URO I JERNET? Det håber jeg du kan få ved at tjekke den nye blog om sex mellem mænd, på uroijernet.dk
Glæder mig til dit besøg og håber at høre din mening.
Bedste hilsner,
URO I JERNET
– checker straks! –